Tengo miedo ¿sabes? Yo con miedo... ¿Quién podría decirlo? Siempre he sido asustadizo, con miedo a lo nuevo y al presente, añorando el pasado y el tiempo perdido, anhelando... Me lo he preguntado ya varias veces y aún así pienso que preguntarlo de nuevo no está de más, cuando en verdad, lo está: ¿Cómo puedo hacer que éstos sentimientos lleguen a ti? Lo he intentado de muchas maneras, me he desgastado hasta el punto de querer dejar ir todo, incluso, si voy más al pasado, siento que con palabras me derrotaste. Yo pensé que era frío, yo creí que era engreído y que podría estar bien de esa manera, pero apareciste tú, o quizás siempre estuviste, pero estabas allí y destruiste todo, parecía un niño pequeño a tu lado.

¿Cómo éste problema puede verse tan grande? Solo debo esperar a que me des una señal... ¿Enserio tendré que esperar de nuevo por esa señal que en el pasado no llegó? Tengo miedo de eso, si no llega, posiblemente me desarme como nunca, ya que a duras penas estoy aquí, pero si mi corazón vuelve a romperse entonces no volverá a romperse más, porque estoy seguro que se quedará así por mucho tiempo. Estoy seguro que, si incluso nada de ésto sirve, estoy segurísimo de que no volveré a tener una relación normal con nadie más, ahora mismo solo estás tú, solo existes tú. Siempre exististe, siempre estuviste allí, exploré el mundo y regresé al lugar que es y quiero que sea siempre mi hogar: tú.

En el fondo, quizás sí soy un cobarde, en el fondo quizás si escape de ti durante meses y años, sin ti fui silencio, por eso quiero que hoy me llames y poder ver en tus ojos una llama de amor por mí, si pudiese hacerte arder de cariño por mí yo sería feliz. Porque he estado ardiendo de amor por ti hace mucho, pero mucho tiempo. ¿Cómo una mirada, un pensamiento, pudo derrumbarme tan rápido? En cosas de semanas volví a ser el mismo y me siento tan cálido, me siento un niño pequeño, un niño con deseos de amar pero a la vez tengo mi lado adulto, ése que tiene miedo de sufrir y ser rechazado. Pero hace tiempo tomé una decisión, cariño, voy a tener mis respuestas, vas a aclararme las cosas, aún si me demoro mucho tiempo y si me desgasto. Porque si no lo hago así, siempre serás mi tema pendiente y mi espinita en el corazón y no estoy dispuesto a vivir con ello el resto de mi vida.

Quizás te ame o simplemente estoy encaprichado, no me sorprendería, solo quisiera que vieras mis sentimientos por muy vergonzosos que fuesen y, pudieras aceptarlos o en su defecto, rechazarlos, pero quiero transmitirte todo lo que he callado durante tanto tiempo. Ahora no es el momento, mañana ni el próximo mes tampoco, quizás ni si quiera el próximo año, solo sé que sabré cuando sea el momento perfecto.

Eres única y especial, yo soy un tipo normal, monótono y cometí varios errores y lo seguiré cometiendo posiblemente pero creo que hay algo más importante que ello: Entre nosotros jamás hubo un beso que destruyera todo o que quizás mejorara todo, no ha habido un beso que me haya confundido y hacerme hundir en un mar de dudas, no agonizaba por ti, ni por un beso, era peor, agonizaba por ti sin si quiera haberte tocado un centímetro de tus labios. Que penoso, que triste, que imbécil me siento en ocasiones, pero entre tanta mierda, creo que por fin puedo sentir que mis sentimientos son nobles y llevan algo de pureza, por eso voy a cuidarlos y a valorarlos como nunca. Y justamente porque eres distinta, justamente porque no eres igual a las demás, no eres el prototipo de mujer de la juventud de hoy, podría describir tus virtudes y tus defectos, pero he vivido contigo por mucho tiempo y para ti, y por eso, luego de vivir a tu lado, creo que soy incapaz de volver a enfrentar al mundo solo. No quiero hacerlo si es sin ti, prefiero pelear contra ti, prefiero esforzarme por sacarte una sonrisa o un gesto lindo, porque ya no sé que hacer en los momentos en que no estás conmigo.

Siempre me diste pequeños te quiero, pequeños abrazos y pequeñas tomadas de mano, algún día las desprecié...  - ¿Vamos solo a jugar a tomarnos de las manos y no hacer lo que vinimos a hacer? - Pero tus risas tímidas, tus frases sin sentido que hacia notar tu nerviosismo al solo tenerme a tu lado, me hacia pensar que valías la pena, que cualquier espera valdría la pena, estuve mucho tiempo sentado esperando por ti. Ya no esperaré por ti, ésta vez iré a por ti.