Camino de vuelta por los mismos caminos de tierra de antaño

los que se mantienen con los años, que en épocas veraniegas 

está tapado por árboles y maleza 

pero en invierno abre sus caminos hasta bosques mágicos 

a eclipses sangrientos, a riachuelos de colores místicos 

de oscuridad y negrura viajera. 

A lo de siempre, todo lo que mi alma contiene

lagos en cordilleras, fogatas en arenas del tiempo

siempre vuelvo, este año, hace diez y los que vienen

y al final está esta puerta gigante que ha soportado

todos los vendavales invernales y todos los recuerdos.

Sé que estás tú esperando detrás y que no está Sofía 

puedo sentir tus manos detrás de la madera

puedo sentir tu frente con la mía 

pero si abro estas puertas, voy a condenarte 

y voy a morir de nuevo.

estoy a punto de perder mi cordura 

podría desatar todo y abrazarte. 

Dentro de mí llevo un incendio

llevo frustraciones, llevo dolores ancestrales

eres solo parte de otro mundo irrisorio mío

en otro espejo donde veo cada vez a más Ben

¿Sabes? Dentro de mí llevo un incendio, llevo frustraciones de no poder ni si quiera terminar un poema, tengo dolores profundos y ancestrales, he prometido miles de veces dejar de escribir, dejar de escribirte.

Eres solo un espejo donde veo cada vez a más Ben, que ahora mismo están pendiente, esperando a que abra las puertas del mismo infierno para regocijarse en el pecado más cruel, esperando mi muerte pacientemente y hay otros que me sostienen y me atraen hacia la realidad. 

Hace diez años sentía melancolía y era uno de esos días dónde no sabía por qué me sentía así. ¿Qué Ben era ese? ¿El quinto? ¿Y cuál soy yo? 

¿Por qué me siento miserable de solo pensar en ti? 

Me siento miserable de saber que eres tú quien está detrás de la maldita puerta y no Sofía. 

Sofía puede morirse porque no existe, pero tú eres real. Tú no deberías estar aquí. 

Detrás de estas puertas está un mundo irrisorio, uno de los tantos que he creado, pero por más que cree y cree, en todos siempre estás tú. 

Y no quiero que todo vuelva a ser cómo era antes, no es eso, no sé que es. Pero te escondes en los árboles, huyes de mí todo el tiempo pero yo no me doy por vencido contigo. 

Es algo tan profundo que no puedo describirlo y no quiero sentirlo, porque me hace sentir realmente miserable.

Si tan solo un día todo se oscureciera y te dieras cuenta un poco de mi encanto, si un día pudieras acariciar mis manos o mis rulitos, si un día pudieras apretar mis mejillas rojitas, si un día pudiéramos viajar a bares lejanos y hacer rutas misteriosas sería tan feliz, si pudiera abrir mi corazón de par en par para ti, si pudiera decirte todas las cosas que pienso de ti. Te explicaría que no hay mejor lugar para mí que tus brazos, que en tu vida, que en tu andar, de poder ser tu escudo y de que usemos bastones, de poder sentir un invierno más a tu lado. Pararía en cada plaza a sentir el aroma de la tierra mojada, el humo de nuestras bocas, te miraría sin que te dieras cuenta y me alegra de que existas, y que me hayas hecho existir. 

Y aunque dentro de mí solo hay podredumbre, solo existe dolor, solo hay una fogata apagada. 

Pero solo sigo siendo un gordo de mierda, cariño. Aunque me digas con unos ojos intensos que me amas, aunque bailes conmigo, aunque me des amor, aunque hagas lo que hagas, yo sigo siendo la misma mierda de siempre.

Y por eso, estos sentimientos se van a pudrir, ahora estoy aquí, sabiendo que si avanzo un poco más, solo voy a ir por un camino donde todo va a terminar mal, porque es mi karma.

Yo sé, yo sé que seríamos tan felices, ahora mismo estoy emborrachado de esta miseria y fantasías irreales. No te culparía si me dijeras que estoy loco y te fueras, pero sé que todo estaría bien, porque nos entendemos, porque tenemos intimidad y complicidad, tenemos un amor genuino, me has mostrado tus heridas más profundas y yo las mías, a excepción de esta, cómo podría yo mostrarte esto? cómo puedo yo hablarte de esto sin estallar en lágrimas, sin sentir pena y dolor, sin sentir que voy a destruir todo.

Sigo siendo un gordo de mierda, miro mi guata, miro mis estrías, mi papada, mi cara horrenda. No todo en el amor es lo físico ¿no? Entonces vamos a lo otro; no tengo nada para ofrecer, soy una mierda, sin trabajo, sin estudios, sin futuro, arrogante, loco, inmaduro, despegado totalmente de la realidad

 

¿Cómo puedo pretender amarte sin sentirme un imbécil? 

No encuentro el modo y no quiero que exista esto, yo no sentía esto por ti, yo siempre te he amado pero logré amarte sin medidas, luego logré mesurar ese amor loco y amarte cómo mi familia pero mientras más fuiste profundizando en mí, más y más pensaba en que eras tú, tú eres la persona que quiero, tú eres lo que necesito, tú eres a quien siempre he buscado, a quien siempre he esperado, a quien siempre le he escrito, ahora mismo pienso en tu rostro, eres tú quien siempre está a mi lado.

Pero sigo siendo un gordo de mierda, amiga. ¿Qué piensas tú? ¿Me seguirías queriendo cómo antes luego de saber esto? 

No puedo ni imaginar que ocurriría si se escapa tan solo un poco de esto. Que terrible me siento, se me aprieta la garganta y este frío silencio es un témpano gélido en medio de un mar violento. Te alejarías ¿verdad? Sé que me dirías que todo está bien, sé que entenderías y confiando en que nuestro cariño es real, sé que intentarías que nada cambie.

Pero ya no hablarías tanto conmigo, ya no vendrías día tras día a verme, ya no querrías salir tanto conmigo, ya no te emborracharías conmigo, ya no dormirías juntos mientras vemos vídeos de miedo, ya no me contarías tantas cosas, ya no hablarías de ciertos temas conmigo, ya no irías a fiestas conmigo. Lo harías gradualmente, sé que estoy sonando realmente como un imbécil pero lo harías porque pensarías que me harías daño, de que me pasaría rollos porque me conoces, sabes que soy intenso.

Pero sé más o menos lo que soy, soy severo conmigo y con todas mis personalidades. No hay manera de que alguien como yo podría estar contigo, ni si quiera eso. No hay manera de que yo esté contigo, si ni siquiera estoy conmigo mismo. Pero cuando estoy a tu lado puedo sentir que hay una parte de mí en ti, que siempre ha estado escondida en nosotros, muy dentro de nosotros, y que estábamos realmente destinados a conocernos. 

Yo puedo verlo pero sí tú lo miras dentro de ti, no hay eso, solo creo verla porque es el mero reflejo de mi parte en tu pecho. 

Pero estos Ben son crueles conmigo y yo también quiero solo volverme loco porque odio la persona que soy, solo quiero estar loco, agarrar una pistola y dispararme. De cualquier manera otro Ben va a reemplazarme.

Man, me lo vuelvo a preguntar; ¿cómo puedo pensar si quiera en amarte de esta manera? 

Han pasado diez años ¿de verdad nunca podré explicarte esto? 

¿Qué ocurriría si dejara de ser un gordo de mierda?

¿Qué pasaría si pudiera mejorar tan solo un poco?

Así podría dejar de sentirme tan miserable y entregarte esto, tómalo, llévalo, ya no lo quiero amiga, se está pudriendo conmigo, me estoy quemando, mi tristeza me consume.

Tu cara, tu pelo, tus abrazos, tu complicidad me está rompiendo lentamente, no puedo dejar que esto escape. Perdóname, lo he arruinado, quiero alcanzarte pero nunca podré hacerlo.

Tú eres la mayor muestra de todo los años que perdí siendo nadie, la mayor prueba de que desaparecí. Te has alejado tanto que no puedo alcanzarte, y solo puedo hablar con tú imaginarias, le hablo a la sombra de tu amor, siempre voy a estar aquí, un paso atrás de ti, porque yo no puedo caminar a tu lado, nunca más, nunca más volveré a... nunca volveré a ser tu amor. Y eso me duele un montón ahora mismo.

Pero volverá a pasar, volveré a controlarlo, porque estoy a tu merced, porque no me importa sentirme así, no me importa saber que no es lo mismo para ti, no me importa seguir huyendo de ti, no me importa tener que esconder todo esto. 

Yo nací para verte sonreír, yo sé que eres tú la persona para mí.

Pero yo no soy la persona para ti, una vez lo intenté y lo arruiné

yo lo arruiné. 

Y desde ahí no he parado de hacerlo. 

Y jamás podría arruinarlo contigo de nuevo. Es muy tarde para mí.

Debí de haberte dicho esa noche, que tan solo me dieras esa noche, solo esa. Así habría sido más fácil todo, y solo por esta noche

Te amo profundamente, es algo inexplicable y de verdad me hace sentir miserable, aunque no debiera ser así, quiero volver a amarte libre de estos sentimientos culposos.

Pero eres tú, y ya lo sé, ya lo descubrí, es una verdad que no puedo volver a negar, lo intenté con muchas más pero nunca funcionó nada, porque nunca he sentido lo que siento contigo, jamás.

Ni si quiera es normal porque es tan profundo que creo que no puedo ni entenderlo yo. 

Ahora ya ni sé lo que escribo, todo perdió sentido, siempre lo hago. Pierdo la cordura contigo. Un beso puede ser un tal vez, pero el final es irremediable. Sigo buscando una salida para olvidarme de ti, por favor, deja de seguirme cuando me escondo, no me busques, un día no podré soportarlo, un día voy a estallar. 

Cuando eso ocurra, guarda mi mejor parte y lárgate lejos, y que sea mi castigo por haber pretendido amarte, por haber pensado todo esto, por haber escrito todo esto.

Sigo siendo un gordo de mierda y nunca dejaré de serlo. 

Te amo, cariño, 

hay un niño interno, un Ben inocente

Te amo, mi chancha

Ahora, adiós.

Bang.