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Se siente bien, hay algo que ahora se siente muy bien, debe ser porque estoy jodidamente drogado.

Te mostraré mi dolor, ahora mismo quiero pensar en que estoy escribiendo esto por mí, reconozco que soy una persona que le importa mucho los demás. Siempre estoy pensando en lo que sería más cómodo para todos y si ocurre algo estaré allí para intentar solucionarlo pero estoy empezando a creer que no debería hacerlo siempre, ni mucho. Yo durante toda mi vida he odiado el hecho de que estuve un buen par de años solitario, depresivo, sin esperanzas y encerrado en mi cuarto, ocultándome en los videojuegos, ocultándome en relaciones de mierda, he de ser muy dependiente, siempre lo he sido, a lo que quiero llegar es que odio estar solo, odiaría no tener amigos para planear alguna salida o tenerlos allí para cuando me sienta mal, ya saben, simplemente ser amigos, antes de todo yo no los tenía o al menos no era una relación comparable a la de ahora, odiaría el hecho de saber que le hice daño a alguien, odiaría volver a encerrarme en mis demonios pero aquí es el detalle; quiero volverme más frío, mis pensamientos, mis sentimientos siempre son tan desordenados, siempre tan dramáticos. Muchas veces me he preguntado si a los demás los sentimientos les dolerá tanto o más qué a mí. O si hay sentimientos realmente livianos.

Supongo que debe ser genética, quizás suerte o también podría ser algo oscuro. Y también siempre, hasta ahora, me había gustado liderar, ser el primero en decir dónde ir, el que tomara las decisiones importantes y a quien todos querrían seguir. Con el tiempo, con verdaderos amigos y personas confiables, me he dado cuenta que quizás esa era una manera en la cual expresaba que no deseaba estar solo, necesitaba demasiado estar rodeado de personas.
En estos instantes se siente bien ser uno más, se siente bien seguir la corriente, seguir a los cabros. Se siente bien no gritar tanto, se siente bien no quejarse tanto, no tener tantos problemas, se siente bien ser entendido de verdad.

El problema es que ahora mismo no me entiendo ni yo. Estoy viviendo, estoy a la deriva, sin planes, sin futuro, viviendo el día a día y es el modo de vida que deseo, es el que realmente me gusta, este es mi tiempo. En cambio siento muchas dudas sobre mí que no puedo resolver y que ya llevo un par de años cargando todo y estoy cansado, ya no estoy depresivo, siguen siendo memorias delicadas pero ahora estaría dispuesto a dejarlas caer y que se rompiesen. Después de tantas cosas dolorosas, después de darme cuenta que mis malas decisiones alejaron a las personas más importantes para mí ha sido un paso duro. Las cosas que me hice a mí mismo, la manera en que me dañé tanto y dañé a otras personas que no lo merecían, de verdad, no lo merecían.

De hecho ahora se ha cruzado otro pensamiento y es que a veces no me reconozco, no me puedo explicar por qué hice ciertas cosas, por qué mentí tanto a todos. Es algo que no haría ahora, simplemente no podría pero ahí está el recuerdo de que sí pude, y sí lo hice. Fui yo.
Creo que estoy en una especie de guerra entre yo y yo, supongo, no sé cómo decirlo. Quiero empezar a perdonarme a mí mismo, luego creo que podré sanar las pocas heridas que quedan del pasado y dejarlo allí de una maldita vez. Y lo he pensado demasiado porque ahora mi vida va a cambiar, encontré un trabajo y tengo metas para lo que queda del año y sobre todo el viaje al sur de nuevo en el próximo verano. Es mi mayor meta y voy a cumplirla a como de lugar.
Creo que este es un momento clave para mí y lo que va a pasar conmigo. Y puede ser que sea mi oportunidad para dejar todo atrás.

Anoche soñé contigo, cariño. Luego de demasiado tiempo, fue extraño. Demasiado, pero debido a eso hay dudas. Aunque creo que es solo mi manera de ser un tanto melancólica, demasiado sad, me gusta extrañar, me gusta recordar, me gusta fumar cigarrillos mientras miro las estrellas y recuerdo cosas que hacíamos y sonría para mí mismo. Tiro el humo lejos y solo puedo pensar en que nunca más, nunca más. Solo repite nunca más.
Después se me pasa y sigo bien por siempre hasta que vuelva a traicionarme a mí mismo y vuelva a soñar contigo o con alguien que sea igual de importante que tú.

Debo dejar de idealizar a las personas con urgencia. Si no voy a tener estos problemas cada vez que pasen cosas pequeñas. Quiero ser más frío debido a eso también, mi vida amorosa no es mala pero tiene periodos de felicidad muy cortos y periodos sads demasiado largos, siento que hasta excesivo con personas del pasado. Además he cambiado, siento que tengo las cosas muy claras de lo que quiero, de la persona con quien quiero estar y por eso no me apuro, estoy bien.

Hace mucho no escribía, ahora debo levantarme a las 4 am cuatro días a la semana, en los cuales estaré muy lejos de mi casa, en una montaña haciendo quizás que cosas pero me motiva mucho, quiero conocer más trabajos, quiero aprender a hacer más cosas, quiero acumular mucha experiencia. Tendré dinero, voy a pagar mis deudas, yo con mi trabajo, nadie podrá decirme nada y siento que tendré un poco de control en mi vida. Odio esto de mí pero soy tan frío con mi familia cuando no debería, y me cuesta tanto ser de otra manera, me cuesta demasiado ser más cálidos con ellos pero lo estoy intentando de una manera inimaginable, no pretendo ser alguien que no soy pero no creo que sea correcto ser así de frío y alejado. Pero supongo que es debido a la vida de vago que he llevado desde marzo, dependiente de ellos y hasta ahora lo soy. Cuando pague todas mis deudas, cuando compre mi propio alimento, cuando ese momento llegue allí recién voy a sentir que dejé de depender un poco de ellos.

No quiero tener tantas expectativas y pensar tan positivo, quiero mantenerme en calma y ser realista. Quiero ver qué tal esta semana, ver que tan cansador puede ser, si podré ser totalmente responsable pero confío en mí en ese sentido, lo voy a hacer.
Tan solo deseo que las cosas salgan bien, espero que todo acabe, esta etapa de vago llegue a su fin. Y deseo ser alguien más maduro, alguien distinto, si alguien me regala algo de su suerte la vida que veo delante de mí se ve apetecible, no puedo esperar a tenerla.

Espero que si alguien llega a leer hasta esta parte, si hay alguien a quién llamé su atención, espero de corazón que la semana que viene, sea buena. <3