¿Cómo podría si quiera empezar a explicar algo sobre mí?
Tengo nudos en mi garganta, pensamientos estancados en mi cabeza
Las malditas grietas de mi corazón, ya esta tan roto. No sé que hacer en un mundo donde las apuestas son el orden y yo solo soy alguien que no tiene fichas. No hay nada para mí. Tengo pena, tengo ansias por eso gasto mi tiempo consumiendo drogas, estando muerto mentalmente. Ahora me siento tan viejo, cada vez que me veo acabado en un sillón siendo nadie, es como si desapareciera así como cuando lo hice antes, quizás por eso lo hago sin medidas, sin que me importe.

Y puta, lo siento porque de verdad que lo intento, tengo una guerra tan brigida dentro de mí. Mis inseguridades siempre me ganan, mis dudas también y hasta mi antiguo yo pero es tan estúpido porque siento que él me odia pero yo lo odio a él.
Era un pendejo arrogante, creí por mucho tiempo de que yo tenía la razón de todo lo que pensaba, todos mis planes calculados sin tiempo. Siempre he improvisado, sigo mintiendo a todo el mundo para que crean que todo esta bien pero los miro y no puedo leer sus pensamientos, y no soy capaz de pensar tan alto para que me escuchan.

Yo he muerto miles de veces. Antes centré todo en alguien pero era solo una mentira y me cansé de ello. Me cansé de mí, me abandoné, soy alguien más pero no es alguien mejor.
Ni si quiera puedo decir que dejé de ser mi mejor versión porque no ha existido, o quizás sí, no recuerdo como se sentía pero tengo la sensación de que hubo algún tiempo en el que fui muy feliz, muy pero muy feliz.

Y me da una tristeza enorme saber que olvidé todas esas memorias y que ahora simplemente son más y más basuras. Elegí el camino equivocado, y estoy cumpliendo roles en la vida de personas que tan solo de dañan pero sigo siendo engreído y lo hago, me lastimo.
Pienso que me servirá de experiencia pero siento que solo quiero morir en esta pesadilla. Y he hecho cosas terribles, siento que es el karma que me cae. ¿Tanto daño hice? Todo lo que conocía se esta derrumbando, las cosas cambian, las personas mueren y yo sigo aquí consumiendo todo ese dolor. Estoy ahí para todos pero no estoy ni para mí y quedó claro de que en el amor tengo demasiada mala suerte, era tan dependiente y bueno, como siempre, debo hacer estas cosas por mi mismo.

Así que necesito saldar cuentas conmigo mismo pero no puedo, me odio, en todas mis versiones. Y tengo todo para salir de estoy, no puedo, todos se están marchando, dejen que vaya con ustedes, no quiero caminar en este mundo tan solitario. Quiero morir pero ya no lo hice dos veces. ¿Tengo que hacer algo muy importante antes de morir y por eso no lo he hecho? Quizás solo tuve suerte, o la vida misma esta siendo sarcástica conmigo y me ha dejado aquí para que arda.

Me gusta pensar que este mundo es solo el infierno de otro, y que este mundo tiene su propio infierno y así, por la eternidad. Ah, que buen final sería.

¿Qué es lo que realmente está tan mal conmigo? ¿Realmente valgo tan poco? No creo responder estas preguntas nunca por eso simplemente viajaré a los paisajes más lindos del mundo, volveré a los lugares donde dejé memorias dolorosas el año pasado. Voy a tomarlas, voy a revivirlas, voy a darles una última oportunidad y llevaré todas mis heridas, cantaré bajo la lluvia, lavaré mi pútrida existencia.
Y luego podré morir con ellas.