No quiero que me vean mientras me pudro, no quiero que sientan el olor nauseabundo que viene desde lo más recóndito de mi alma. Sigo llorando por las mañanas, sigo mirando al mismo ogro de siempre, pero sé que se está yendo, de a poco.

De a poco todo esto se va a alejar. Todo desapareció en la noche de los tiempos. 

Solo quedaron estos resquemores que estaban ocultos, estos sentimientos miserables que no me dejan escapar, que no dejan de derrumbarme por dentro. 

Ahora estás tan lejos, cada vez te alejas más y más, si pudiera ir lejos, a unos tubos gigantes y lanzar estos sentimientos al precipicio, lo haría y quizás luego me lanzaría yo. 

Pero no puedo, solo hay una forma de destruir estos sentimientos y siento que lo sabía, no hay otra manera, tengo que enfrentarme a ti y decirlo, sacarlo, ya no lo soporto y no sé cómo hacerte entender porque tú eres una persona que siempre simplifica las cosas, eso está bien, me gustaría poder hacerlo pero esto me domina, me destroza el culo, me hace sentir cosas que no quiero.

Algo dentro de mí se ha despertado y me ha obligado a amarte aunque no quiera, aunque entiendo perfectamente todo.

Yo siempre te he amado y he sabido transformar mi amor a través del tiempo, porque he aprendido a amarte, he intentado darte el amor que necesitas de mí, he intentando darte lo que necesitas de mí, sin pedir mucho a cambio, más que estés en mi existencia. Y me siento tan miserable ahora mismo porque todo debería estar clarísimo. De solo imaginar tu mirada ahora mismo me hace sentir mal, no creas que no sé que esto es un delirio totalmente bizarro, de verdad que sé que no debería pretender amarte, o que puedo suplir algo de tu dolor. 

Lamentablemente, un pensamiento existió y eso lo destruyó todo:

Eres tú la persona que quiero, eres tú la persona que necesito, eres tú la persona con quien tengo una complicidad tan íntima, a ti te he mostrado mis heridas más profundas, he escuchado tus heridas más profundas, te he mostrado mis debilidades y errores. 

¿Y qué? Me confronto a mí mismo, ¿Qué tiene eso de especial? 

Y aunque tú seas la persona para mí, eso no significa que yo lo sea para ti y lo sé. Lo tengo claro. Dios, solo quiero que entiendas que estos sentimientos me hacen sentir terriblemente mal, ni si quiera puedo explicar por qué, me siento miserable, una y otra vez me siento así, miserable. No quiero que sientas que estoy lleno de ilusión o que crea que me ames, o que soy un arrogante de mierda por hacer esto. Es todo lo contrario:

Porque me juzgo severamente y voy a clavarme todas las dagas necesarias en mi pecho para que esto desaparezca. 

Pero si empiezo una palabra no voy a poder detenerme, ahora mismo te veo sentada en mi cama mirándome molesta mientras digo este monólogo de mierda, con tus brazos cruzados esperando a que termine mi drama para decirme que soy pedazo de imbécil. Y lo sé.

Y lo siento, yo sé porque me siento tan miserable, quisiera tener la confianza, el valor de ir y decirte que me gustas, de que eres la persona más especial para mí, de que no eres mi mina, no eres alguien con quien salgo, que eres mi amiga pero deseo que seas mi compañera y yo ser tu compañero.

Entonces me dirías que eres weon, luego tomaríamos unos shots y seguiríamos siendo lo mismo, y estos sentimientos se irían.

Eso debería hacer pero no puedo. Porque me arde la existencia, me escondo de tu mirada acusadora imaginaria, me escondo de tus palabras secas y duras, me escondo de lo que va a ocurrir después, es esta parte que yo mismo rechazo que está huyendo de ti, deseosa de existir, convencida de que un gordo de mierda cómo yo puede estar con alguien como tú. 

Y no va a ser así, y yo lo sé, pero mientras tenga esto aquí todo en mi vida va a ser miserable, tu presencia se volverá algo tan malo para mí, tu toque gentil se va a convertir en cenizas, vas a esfumarte de mi vida cuando te diga esto. Y está bien. Hazlo, quiero que lo hagas, quiero que sea mi castigo por haber sentido esto, estos sentimientos que deberían ser lindos se convierten en cadáveres que se pudren, y me pudren lentamente. 

Y lo sigo repitiendo amiga, me siento miserable. Ya he limpiado casi todo de mi alma, he ordenado mis pensamientos y mi vida un poquito más, solo me falta esto, que es lo más difícil, porque es una locura, es un suicidio, es destruir todo lo que construimos por unos sentimientos de mierda. 

Pero mientras tu mirada no me fulmine no podré volver a amarte mientras estabas en los brazos de otros porque ahora mismo te quiero en los míos, porque ahora mismo quisiera intentar tantas cosas, y hacer tantas cosas para ayudarte, para ayudarme, para avanzar, para ser tu compañero de vida, para que estudiemos, para que trabajemos, para que hagamos un futuro, nos iría bien.

Yo no merezco eso y solo pensarlo es lo que me hace sentir miserable, que desagradable debe ser para ti que yo tenga este tipo de pensamientos. Pero esta es mi muerte, lenta, violenta, estos sentimientos nacieron sin que me diera cuenta y ahora mismo me están traicionando descaradamente y sin piedad. Porque hay una gran parte de mí que quiere matarme y matarse, es una lucha constante contra eso pero me ha dado en el punto más bajo.

Tú no entiendes, tú nunca vas a poder dimensionar lo tan importante que eres para mí, no como una amiga, sino como una presencia que ha trascendido conmigo en los años, que me ha perdonado mis errores más oscuros, que me ha acompañado en mis momentos más solitarios y estás ahí, haciendo de mi podrido y pequeño mundo un lugar un poco mejor, un poco más amable. Eres una energía que me hace vibrar cuando me acerco. 

Sí, te amo, me gustas, tienes todo lo que siempre he buscado en alguien, siempre lo has tenido. Sí, así es, así me siento. 

Ahora mírame, mírame fijamente con tu mirada fruncida y dime que soy un idiota, de que mis sentimientos son estúpidos, que estás decepcionada de mí, que después de todo lo que hemos pasado no puedes creer que saliera con esto. 

Ayúdame a destruir esto que siento por ti, ayúdame a ganarle a la parte más suicida de mí mismo.

Y por la mañana no te vayas, no te alejes, aunque te dije que lo hicieras, no lo hagas, no sé lo que digo. No sé cómo comportarme cuando estoy contigo, destruyamos estas ilusiones juntos y así podré volver a mi puesto, a mi lugar, a mi papel en tu vida y podré cumplirlo libremente, sin estos sentimientos inundados de culpa, estoy ahora mismo en la sombra de tu amor, así que quiero salir a andar en bici bajo un sol radiante.

Sonreír y que esto se acabe.

Disculpa por todo esto pero si puedes perdonarme, de ahora en adelante todo va a ser bueno, porque quiero ser una persona buena, me desprendo del pasado acusador un poco.

Te amo, aunque sea un patético de mierda, te sigo queriendo intensamente.