Tuve tantas culpas encima de mí y eso también fue mi culpa. Mi arte es extraño, quiero escribir poemas pero lo único que puedo hacer es escribir estas ideas bizarras que habitan en mi mente podrida, pero que con el tiempo ha ido improvisando, ha ido mejorando.

Las líneas del delirio están de vuelta pero veo tan lejano los pantanos de mi mismo, en medio de este delirio nuevo, he dejado el disfraz, he dejado atrás las peores de las tormentas sin hacerle daño a nadie, sin hacerme daño, sin lo malo, estoy mejorando y ese tiempo tan depresvo se ve lejano.

Pero yo no quiero que se vaya, no quiero que huyas, el pasado no puede olvidarse ni cambiarse, el pasado es historia, somos historia, soy historia en la vida de los demás. Pero he vivido en paisajes sombríos y oscuros, en playas arrasadas violentamente por miles de recuerdos.

Aquella novela sobre la laguna oscura, creo que nunca podré terminarla, creo que todo eso ha muerto pero se hizo parte de mí. Para el mundo no ha ocurrido nada pero para mí fue una colisión entre mi podrido arte y mi podrida vida. Pero repito, no quiero que se vayan. Aunque me haya suicidado, aunque este concilio extraordinario de Ben funcione bien, yo te necesito. Te necesito tanto, ahora puedo acercarme a este Ben oscuro, herido, siento que estás enterrándome tus garras dentro de mi existencia, pero ahora, en el delirio máximo te mato, te disparo y caes, otro cádaver más dentro de mí, 

He vuelto a este mundo incompleto y podrido, lleno de demonios, fantasmas y culpas, pero ahora soy otra persona, ya no sucumbo ante ellos, pero los respeto, he visto lo destructivo que pueden llegar a ser. Venid con nosotros, hagamos las paces, podemos inundarnos en placeres máximos sin dañar a nadie, sin enterrarnos ningún puñal, estás deseoso de hablar, de responder

Sí, aceptamos. 

Que locura es esta, que mundo imaginario es este, quizás no es ninguno, es el arte de la realidad destruyendo a todos, barriendo demonios y recuerdos, dejé la puerta abierta, para que escapen la fé, los recuerdos y esas mierdas, pero hay recuerdos intensos aquí, en esta laguna oscura. Esta debe ser mi última visita aquí, esta es otra noche de los tiempos. Yo soy el resultado de miles de muertes, el hombre triste que vio como todos sus sueños se rompían, que yo mismo los rompía y que nunca podría sacarse la culpa. 

Pero esta oscuridad siempre estará dentro de mí, así que debo aceptarla, por siempre, para nunca más sentirme de la manera que me sentí, para nunca más herír de la manera en que herí, de la manera en que te herí a ti precisamente, porque no lo merecías y yo fui un total egoista. 

Así que hemos reunido a todos los Ben en este frente de batalla, en las decisiva, las que cambiarán la guerra, hemos llegado así de profundo, lugares inexplorados para mí mismo, voy a conquistar todo. Esta campaña ha durado demasiado, casi una década, hemos perdido tanto, nos quitaron tanto pero hoy volvemos a pisar esta laguna inmunda. 

Hay tanto que enfrentar ahora mismo, pero atacaré el objetivo principal y más importante, el oponente más fuerte.

Por eso camino hacia esta plaza, a ver basureros verdes, dios mío realmente puedo sentirme allí ahora mismo, es un aire de melancolía lo que me azota ahora mismo, un frío intenso, es el olor a tierra de hojas mezclada con las nubes, todo es tan antiguo y azulado, todo es tan pequeño. Tu fantasma me espera, encerrada aquí, deseando ser libre, yo fui tan egoísta, después de ti no volví a ser el mismo porque después de ti no tiempo que no piense en lo que piensa la persona que pudo poner mi mundo de cabeza. Sigo teniendole tanto cariño y amor a estos sentimientos que sentí por ti y por primera vez no siento cadenas, cuántas novelas escribí acerca de ti, tan íntimas, con rimas y diálogos tan intensos y poco realistas, luego escribí algo neutral, ese me gusta, nunca te lo mostré y creo que ahora sí que no podré mostrártela en mucho tiempo. ¿Podré mostrarte esto? Quiero escribir y pensar que sí. 

No voy a esconder nada ahora mismo. Me siento como en el 2015 cuando escribí algo parecido a esto, pero ahora es distinto. Ahora estan todos reunidos aquí escuchando, por fin, el monólogo infinito, no había otra forma, cariño. 

Sé que estoy loco pero no seré irracional, ahora mismo estamos en la banquita de siempre, donde empezó todo.

Sinceramente siento que estamos destinados, hay una conexión que nunca sentiré con nadie más, eres una energía que me hace vibrar cuando me acerco, tu recuerdo me evoca otros y otros, y ahora mismo soy una lluvia de recuerdos antiguos contigo. Me recuerda a Chillán, me recuerda al funeral de mi abuelita, me recuerda al yo de ese tiempo, me recuerda caminando contigo en días lluviosos, me recuerda a que en algún periodo de tiempo miramos la misma luna mientras desbordabamos de amor, me recuerda a los peluches, a los primeros besos, a los añuñus, al nerviosismo pero yo en ese entonces era tan feliz y a la vez tan inmaduro, tan niño tóxico, había visto e idealizado tanto un amor así que al final lo destruí y desde allí destruí mucha más cosas que me hacían feliz porque nunca pude concebir lo tan rápido que te perdí, tanto que me perdí de ti, años, historia, pude haberte ayudado tanto y tú a mí, me faltaron tantas cosas por hacer contigo, recuerdo un viaje a Chillán que jamás se hizo porque algo venía roto des de hace tiempo, porque mi parte oscura me traicionó y se apoderó de mí, allíc omenzó esta guerra infinita, yo la desaté y me destruyó, nunca pude recuperarme bien de eso hasta ahora, hasta ahora que te tengo lejos, que irónico es que pueda escribir sin culpas ahora que estás lejos. Este amor me desgarró el alma, estabas tan metida allí dentro pero yo me destruí a mí mismo, nunca pude ayudarme, nunca pude recibir ayuda, no supe amar ni recibir amor, eso era así desde antes de conocernos pero no me daba cuenta, no fui capaz de darme cuenta, todos me tenían pena, todos me miraban con tristeza, es por qué era gordo? por qué mis cachetes rojos eran tiernos? porque era bueno escuchando? Por qué nadie fue capaz de pegarme un wate y me dijera que estaba cagándola. 

Por eso tuve que hacerlo yo mismo, me golpeé y me golpeé por años por la culpa pero me hundí en ella, en drogas, en amistades falsas, en mi yo hipócrita e inmaduro, irreverente, sin importarle nadie, sin tener seriedad en nada. 

Hasta que volviste a entrar a mi vida. 

Pese a cualquier cosa, el tiempo en que nos gustamos fue maravilloso, lo que sentí aquella ocasión me derrumbo por dentro pero tú pusiste piezas, recuerdos y amor, eso siempre voy a agradecértelo, tú y yo ya nos pedimos perdón de la manera más sincera, aunque ahora te sienta lejos, aunque ahora nos vayamos por separados a nuestras casas, tengo grabado tantos recuerdos contigo de niño, recuerdos que quizás has olvidado pero yo los llevó conmigo y los guardaré con cariño. 

Tú viste mi peor parte amiga, me viste en el suelo, viste mis crímenes y mis culpas, te mostré mis demonios, mis mundos irrisorios, dios, te leí poemas que te escribí hace ocho años, viví tantas cosas contigo en estos últimos años, fuimos los mejores amigos, los más apañadores pero yo me equivoqué de nuevo contigo y en realidad no solo contigo, con mis amigos, con mis relaciones personales en sí, no tenía mi vida, mi vida era miserable y estaba bien, mis viejos se enfermaban pero yo prefería pegarme unos saques y beber whisky con mis amigos, me desviví, no quería vivir mi vida y me entregué demasiado a todos y creo que me entregué más a ti que a nadie, porque somos mejores amigos pero también, luego de los años, me di cuenta que somos historia, en realidad quiero decir exs pero no es lo clásico, eres una persona terriblemente misteriosa para mí, por qué te quedaste, por qué me perdonaste tanto, yo te agradezco caleta tu compañía pero nunca cerré bien mi etapa contigo, fue algo raro. 

Guardo los recuerdos del invierno del 2011 con cariño, y cuando volvimos a vernos, yo estuve caleta de tiempo queriéndote y amándote de una manera nueva muy alejada de lo romántico, era una transformación, pensaba regularmente en que era cuático que realmente volviera a amarte tanto, y hasta quizás más de lo que te amaba cuando estuvimos juntos, he vivido más cosas contigo ahora que nunca. Por eso ese amor de niños es algo que guardo con cariño pero ya no lo siento.

Y fui capaz de quererte como mi amiga, una verdadera amiga, cómo siempre debió haber sido.

De repente me di cuenta, cuando empezamos a pasar más tiempo juntos, en que me dabas intimidad, complicidad, apañe, comprensión, tenías todo lo que quería y necesitaba, siento que fue demasiado intenso.

Además esto es injusto, porque eres una especie de musa, mi arte estaba ligado a ti, pero por eso no pude ser libre. Amiga, todo este tiempo he tenido tanto miedo de expresar la profundidad e intensidad de mi amor por ti, no de manera romántica, ni filial, no sé que amor es este, es nuestra relación tan íntima, tan llena de historia, nunca lo has pensado? nunca lo has analizado? 

Hubo un efímero tiempo donde esa especie de sentimientos me destrozaron, porque llegó a mi cabeza la triste realización de que tú eras pero yo no, porque estuve perdido por años, y escapé a derrumbes eternos dentro de mí, en este mismo lugar, fue un desgarro de mi mismo, además de mi pega, de mi familia, todo se reunió, todo se juntó y se formó un nudo en mi garganta, se transformó en un diluvio de culpas que caían desde el cielo directamente a mi existencia. Aquella noche morí, aquella noche explotó todo. 

Escribí tanta locura, todo lo que he intentado poner aquí, son resúmenes de toda la culpa que sentí, no sabía que hacer con eso amiga, me veía al espejo llorando, me duchaba llorando, aun puedo sentir tristeza por eso, me sentí terrible. Y quise mejorar, quise ser alguien distinto, buscar una manera de deshacerme de esos sentimientos confusos, yo aún puedo sentir tu mirada acusadora, aún puedo ver tu cara de decepción. 

Pero me di cuenta que estaba llegando a las conclusiones correctas por las razones equivocadas, necesitaba un cambio, necesitaba salir de todo, del círculo, de la incomodidad, no quería que descubrieras nada, no sé si lo logré, ya sabías esto no? ¿Siempre supiste sobre estos sentimientos?

Esos sentimientos me destruyeron pero también me revivieron, fue un punto de quiebre, no sé cuando pasó pero todos esos sentimientos incómodos los dejé para mí, y me centré en mí. Y todos los Ben que llevo dentro mío acpetaron, porque esos sentimientos eran tan reales y sinceros, tan nobles pero yo los ensucié con culpa, y ahora solo es el moldeo, y quizás para eso te necesitaba lejos y tú a mí, no éramos nosotros que, dentro de todo, teníamos una amistad bastante exigente y dependiente? Yo me sentí así, pero es por mi personalidad pasiva, por mi tímidez, por mi falta de confianza, por mi gordura, por mis dientes amarillos y mi aliento a mierda.

Tu amor me salvó, tu amor siempre me salva, me has salvado de la misma muerte con solo estar allí, existiendo. 

Pero tuve que sacarte de mi círculo más interno, donde ni si quiera yo había llegado hasta ahora. Habían hartas personas también, siento que fui egoísta y los saqué a todos de allí para ponerme yo. No me arrepiento de nada, era necesario, además tú igual necesitabas un respiro de mí amiga, esto está bien, quiero creer en todas lss noches donde hablábamos de lo mucho que nos queríamos, de lo muy importante que éramos para el otro.

Te amé mucho, mucho pero demasiado y te lo digo sin miedo; te amé mucho y mi amor fue sincero, y me motivaste a ser una mejor persona para ti, pero también me di cuenta que debía hacerlo por mí y para eso debía zanjar estos sentimientos sobre ti, terminar este monólogo infinto, que no es ni la más mínima parte de lo que es, de lo que llevo en mi mente, pero se mantienen encerradas en el fondo de mi alma, y para hacer todo esto te necesito lejos y tú a mí. 

Pero yo te amo amiga, ahora estoy listo para quererte como siempre he debido, ahora puedo ayudarte, ahora puedo quererte libremente, sin culpas, sin incomodidad, lo siento, en realidad quiero que leas esto, debe ser la primera vez que quiero que leas algo de mí. No tengo ni la más remota idea de cómo será el contexto cuando te entregue esto, quizás nunca más volvamos a hablar, quizás volvamos a ser amigos, pero yo confío en que nuestro cariño es real. Solo que yo debía cerrar el ciclo, y era la época simbólica. Una década. Diez años amiga, fue una mochila que me dolió mucho y no supe manejar hasta ahora, pero lo agradezco caleta. 

Te agradezco caleta por tu cariño. 

Amiga, yo siempre voy a ser tu amigo, siempre voy a querer verte feliz, verte cumplir tus sueños, verte sonreír, ver que tienes a alguien que te ama y te hace vibrar como nadie lo ha hecho, de ver tu mirada desafiante, de tu humor irónico, siempre voy a querer eso de ti. 

Aunque yo no sea parte de eso, aunque no sea parte de tus procesos ni tú de los míos. Posiblemente amiga, haya un proceso mucho más gigante para nosotros más adelante, cuando sea ese momento, te mostraré este arte ya no podrido, este arte nuevo y fresco, donde puedo expresarte sin culpas que te amo y eres mi amiga más importante, y que cuando leas esto, yo voy a ser distinto, muy distinto.